新生活？

换了这份工作一个多月。
从一开始的满怀希望，到今天的浑浑噩噩。
其实也没那么糟糕，只是业绩不太理想，佣金泡汤。
底薪和津贴加起来都比前一份工作少了大概1000马币。
整份薪水刚刚好偿还账单，保险，以及家用。
伙食费，交通费都没有……
我使尽浑身解术，仅能让我度过这第一个月。
接下来的日子我简直就是没眼看。

我没有后悔当初的决定。
没有什么后悔不后悔的。
当初我就认为这是新的尝试，对自己也算是个挑战。
最坏的打算，就像现在那样，过得极度的穷。
如果无法扭转局势，最后还是会找份新工作。

这几天接了两通征聘的电话。
两家公司都是自动找上门的。
（是上天的暗示么？）
在我潦倒且开始想换工的时候，就有新雇主联系上我。
我感激，真的很感激。

一个份是到菲律宾当System Support。
另一份是到DELL做Technical Support。

前者的收入非常可观，公司提供住宿，交通等。
还提供一年三次来回马来西亚和菲律宾的机票。

后者的收入跟之前我在INTEL的差不多，但有加班津贴。
估计收入也还不错。
（至少比现在这份好很多很多……）

DELL的第一次面试（电话）算是过关，等待着下一次的面试。

菲律宾的电话面试，很愉快。
我自己对自己的表现还挺满意。
第二次的视频面试（就刚刚），也都很顺利。
据我了解，那家公司50%以上都是马来西亚的华人，其他的来自新加坡，台湾，印尼。
但都是华人~华人万岁~
上班的语言竟是华文~！我最喜欢的华文~
以目前情况来判断，我应该能被招聘吧~！
但一切还是个未知数呢。

不管怎么样，只要能找到一份收入不错的工作，我就满意了。
其它的条件/因素，都还能解决/妥协。

但我心里一直就希望能离开家里，到其它地方去读书/工作。
可是就一直没有这个机会。
一直可以听见或看见，认识的或不认识的人。
分享着他们的离乡背井在外地的生活。
有些很精彩，有些很平淡，有些很辛苦。
我憧憬的一个人外地生活，不需要精彩/充满生气。
想象中，一个人上班下班，偶尔有同事或室友同行。
下班以后，可以看看书，写些日志，或参与一些FITNESS活动。
没有上班的日子可以四处走走，带着笔记本照相机拍照，写日志。
到咖啡座享受咖啡，看书。
新电影上映就约同事/室友去看。
有机会的话到那里以外的地方旅游。
这样的生活好像也很不错~
#

一个笑容可以改变很多事

又一段时间没更新日志。
大家有没有把我给遗忘？

截至今天为止，业绩的状况还是不太好。
惟有再加油啦~
这个星期都在PATANI ROAD的警察局上班。
安装CISCO NETWORKING什么的。
当作到健身房拿GYM咯。
担担抬抬，走来走去，还要爬高爬低。
都出很多汗呢。
当减肥吧~

本来这个月的日子，在我预算中是很难过的。
在薪水减少一千块的情况下，我根本就透支。
好在一些亲戚给我的支持~
也好在有人还我钱~（我已经忘记我借他钱这回事=.=）
也因为自己省点用，也因为自己多争取一些收入。
所以这个月过得比想象中好很多。

也许一切如朋友所说，一切都会好起来，只要你努力。
这些日子稍微多跟你来往，我才发现你是那么的乐观。
不知觉地，我也跟着你稍微乐观起来。

其实这些日子，我已经不再那么悲观。
我变得更自信了，也变得更自主。
我甚少胡思乱想，也很少觉得寂寞。
也许目前最让我着急的问题是钱吧？
所以其它问题就不那么被察觉出来。
但我还没被钱这回事支配我的生活。
除了烦恼着这个，我还是用心去感受周围的一切。

下班以后在家不出门的话，我会看看连续剧。
偶尔和诠祥熙良他们DoTA一下。
再不然呢就写写自己的那份计划案。
有时还得工作呢。

周末呢。
如果没有什么活动，那就自己找活动。
跑步，爬山，游泳什么的。
再不然就吃吃吃~喝茶聊天。
这也是个不错的活动。你说是么？

今天晚上，看电影。
我很享受这份悠闲。
今天下了雨凉凉的。
我也觉得特别舒服。

有朋友对我说，当我发呆的时候，就知道我在胡思乱想。
回忆不开心的事，或者消极的想象接下来的事。
我就是这样的我吧？
但这个我不会是永恒的我。
时刻的我都在改变，只愿越变越好。

一直以来我都提倡尽量保持好的心情。
对待每一件事物，看待每一件事。
一个笑容可以改变很多事情或东西。
最基本的还是由笑容开始。
请大家不要吝啬自己的笑容。
它是最好的鼓励最好的安慰。
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大家心目中的我

我到底在大家心目中是个怎样的人？
我是一个害怕寂寞的人，害怕被遗弃的人。
也是一个敏感多心，思想狭义，愤世嫉俗的人。
我对朋友好不好，不是我自己讲了算。
至少我觉得我尽量善待大家，务求让大家满意。
虽然结果并不是那么的圆满。

我可以对去哪里，做些什么，吃些什么，没有太大的要求。
我也相信大家不会选择做些太无聊的事，或特地去吃些难吃的东西。
我的想法还很逻辑吧？
既然大家不会选择不合适或不对的，我也没太大意见。
毕竟这些都只是小事。
我重视的是小事背后的意义，或目的。

我时常说自己随便，却也觉得自己不随便。
这样叫做不拘小节？
哈！我有这样清高吗？

我相信有时候某某人会需要别人的关注。
一些关心，一些安慰。
我自己也是这种人。
虽然平日我总扮演一副什么都懂，很有主见，很有能力的人。
但有谁真正知道我需要关心，需要安慰。
所以，当我发现谁谁谁需要被关注，我都会尽力。
我这样做并不是因为我伟大，只是我在渴望相对的回报。

对于体谅这回事，我还做得不是很好。
我也确实沉不住气。

大家有选择的权利，而我只是在意大家的决定。
对，在很久以前我就不再活在人家的眼光之中。
我不为谁而活。
我提倡自己的心情自己作主。
但我并没有因为这样，而目空一切。
朋友，大家的眼光，态度，反应。
对我还是一个致命的弱点。

牢骚发泄完毕。
请看这篇日志的人不要对号入座。
纯属发泄，绝无恶意。

大家不必告诉我，在你们心中我是怎么样的人。
当然如果你们忍不住想借此机会跟我告白，我无任欢迎啦。
忠言逆耳，要说不好的话也麻烦高抬贵手，不要说得太狠。
嘿嘿~
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冷冷的天，我的心没有因为这样而平静

将近凌晨三点钟，还是下着雨。
窗外还是不停传来雨水打在屋檐的声音，嘀嗒嘀嗒。
时而沙沙作响，雨又变大了。

这时候的我，坐在笔记本前面。
听着《蓝色生死恋》里头的一首歌《REASON》。
几天前一个偶然的机会，我听到这首歌。
一听就被吸引着了，所以就搜索啊~
皇天不负~终于给我找到~也下载到了~

现在挺晚的了，我也觉得累，但就是不想睡。
写日志吧~总想写些什么，但却不知道自己想写些什么。

今天的活动也不少，打球，庆生，看电影。
今天应该算是过得还不错吧。
我都很享受这一切，可是……
在我读回自己刚刚发的日志的当儿，我竟发现自己不快乐。
我却不知道我为什么不快乐。

是因为下雨？
还是因为这悲伤的歌声？
还是因为什么？
我想我不是因为什么事情而不开心。

我是一个伤心种子。
伤感是我与生俱来的能力。

我想我也是一个贱骨头。
很贱很贱的贱骨头。
陶醉于自虐性的伤感。
纵然伤感，但伤感却不能腐蚀我的心。
纵然伤感，但伤感却让我觉得一种美。
憧憬，向往。
感觉很近，却遥不可及。
距离是一种美。
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雨不停的下~我们却也很充实~

这两天都下雨，好长命的雨。
下雨天确实比较不方便，出门什么的都比较麻烦。
但今天我却也过得很充实。

今天一觉到中午，起床刷牙洗脸以后。
吃了BRUNCH就出门啦~打羽毛球去~
好久好久没打羽毛球了~
而且难得的是DESMOND约我们打球。
这些日子，大家都很少跟他联系。
他很忙碌吧。工作的缘故。
出了一身汗，舒服~
虽然身体很酸啦~呵呵~

打完球以后大家就去吃东西。
说说话，聊聊天。
我在想呢。
这样的日子还能有几何。
日子一天一天的过，大家的方向距离也越来越远。
珍惜每一个当下吧。

之后呢就赶回家~
我呢就去买蛋糕~
回家洗澡换衣服，然后又出门啦。
给LENGMUI庆祝21岁生日。

本来打算到小云顶看日落，在那里吃东西什么的。
后来因为下雨所以换地点了。
TIME SQUARE的GASOLINE~

我第一次去TIME SQUARE呢。
那里的环境蛮不错，可惜还没完工。
只是楼下几层开放。
相信它完工，正式开放的时候，那里应该很美丽吧。

GASOLINE的食物还蛮不错，价格也不会很贵。
那里的环境还很特别，下次还可以再去。
但是服务员的服务就不是很好啦~
有待改善~呵呵~

吃饱以后去看电影。
这个不在意料之内的事。
一行七个人就这样从TIME SQUARE出发到PRANGIN MALL去。
电影很不错，很搞笑。

一个简单，平静的生日庆祝。
我觉得反而较像一个聚会~
虽然我不是策划人，但是我还是希望大家都ENJOY。
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对自己说加油吧！

又一段日子没写日志了。
这段时间呢忙着筹备佛总五十周年庆，当然文娱晚会也顺利的进行。
虽然忙碌，却很充实。
在这段时间里，我也把一套小说看完了。
现在下班以后稍微空闲，如果没有再出去和朋友吃饭什么。

新工作做了三个星期，业绩还是很差。
我还有很多地方需要学习吧。
我敏感多心，客户的一举一动，一句话语，都能让我惊慌失措。
我要学会脸皮厚一些，假装什么都听不见，至少不要想太多。
还要学会接受拒绝吧。
毕竟不是每个客户都会接受我的提议什么的。
还有一个就是积极的态度吧。
我觉得自己懒了一点，不够积极。
接下来得给自己订个目标，每天至少要做些什么。
希望这样能改善业绩的状况吧！

过了这个星期，就得继续策划自己的东西啦。
一搁就是几个星期，进度停歇不进。
这样下去可不行，怎么能成大事呢？

昨天跟荣滨庆祝了他23岁生日。
明天也会跟LengMui庆祝21岁生日。

很快的一年就这样过了一半。
还是什么都没做。
债务还是那么多，存款还是那么少得可怜。
啊……
再努力吧~
除了努力，作好准备，等待机会，还能干些啥事呢？
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愤世嫉俗

距离从金宝回来已经一个星期。
这个星期，除了很忙，还是很忙。
星期二在英特尔上最后一天的班。
下班以后和同事们一起吃晚餐，当作是我的欢送会吧。
谢谢他们的一番心意，我在这里献上真诚的祝福。
希望大家日子都过得自在快乐。

隔天（星期三）就到新公司上班啦。
新环境，新的岗位，新的范围，当然还有新的同事和老板。
在那里工作三天了。
从第一天打电话预约客户，战战兢兢。
到第三天时，已能稍微自然，但终究还是有点紧张。
跟新同事新老板之间的相处还有很多空间。
敏感又多心的我，在这里还过得不是很好。
也许我不该想那么多，但谈何容易？
加油吧！业绩就是最好的证明。

最近也要竞标一个计划案。
忙得团团转。
过了明天，就只能等待。
如果成功获得这份计划，那接下来这个月就不会那么难过了。
但我觉得不会那么顺利。
Axxxx，你都用心帮我么？
我无法完全满足你的所有想法，毕竟我不是傀儡，我有自己的想法。
我没有不负责任，我没有作出对你不利的事。
对于你我之间的合作，我缺乏安全感。
我需要你的信任，需要你给与的方便。
你能理解么？

除了工作，我没有忘记自己想做的事。
这个星期和两个前辈分享了自己的想法与计划。
虽然这个计划还未完善的策划出来，但我觉得前辈都挺有意思的。
接下来这个星期得花些时间帮计划写出来，然后再与前辈们讨论。
如果顺利的话，七月尾就可以开始进行。
这个才是努力生存着的最大动力。

这般忙碌的生活，我还能有多余的精力么？
可偏偏我就还能想东想西。
今天遇见了一些人，看见了一些事。
我的心情就被影响，被人牵着走。
我毅然发现，我是那么的脆弱。

原来我自以为的自信都是伪装。
原来我自以为的笑容都是勉强。
原来我自以为的风趣都是狗屁。
原来我自以为的直接都是垃圾。
原来的原来，这一切都是在掩饰着自己的不足，掩饰着自己的自卑。
我本来思想很狭义，甚至小气。
我本来妒忌心很重，愤世嫉俗。
只是我一直伪装，希望变得更好。
我一直都相信，只要一直伪装下去，直到成为习惯。
那人就真正改变，变成一个好人。
但事实是如此吗？
如果一帆风顺，平凡安稳，那或许可以成真吧。
那如果一直都怀才不遇，不被了解，不被珍惜呢？
理性与感性，使我万分矛盾，疲惫不堪。
我一直都努力扮演好自己的角色，不管是什么角色。
也一直接受失败与挫折。
天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤？
除了这样想，我还能怎样？
顺其自然？
这句老掉牙的话，还是算了吧……

发牢骚~发牢骚~
发完牢骚就别再钻牛角尖。
深呼吸~一下~两下~三下~
睡个觉，明天又是新一天。
除了加油，还是加油。
心里还是由衷的希望，上天能安排那个人的出现。
在我的心还未磨成粉碎以前。
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敬老慈幼+乱七八糟的心情

昨晚还是没有好好休息的。
继续看连续剧至凌晨三点多。
结果倒头就睡，这样很好。

9：30AM闹钟响了，但我还是赖床。
太累了啦~
之后就起床刷牙洗澡啦。
今天要送笔记本给朋友，帮她修理好了。
早上就这样过啦~

之后呢~回家路上打包了猪脚饭。
回家以后便看连续剧边享用~
之后就出门啦~
今晚慧音社主办《敬老慈幼》慈善晚宴，我会去当工作人员。
这次我负责“济世之家”这间残障人士中心。
有我，荣滨，志强，国忠，和武杰。

由于他们行动不便，我们得帮忙他们上巴士和货车。
扛啊~抬啊~
一番折腾以后，他们都上了车，然后就往PISA去。
到那里以后，当然得忙帮他门下巴士和货车。
还是扛啊~抬的~

晚宴开始以后我们就负责看看他们。
如果他们有什么需要，我们都会给与协助。
一些行动不便的，我们就帮忙喂食什么的。
整个晚宴进行得还不错吧。
有小孩子表演舞蹈，合唱团献唱等。
还有一些新秀来唱歌~
那些老人家，小孩子，以及残障人士都还开心吧？
后来晚宴结束，又是我们锻炼肌肉的时刻。
庆幸的，我们都是健健康康的一群。
我们要比他们更能好好的生活下去。
有时间的话，要回馈社会，做些有意义的事。

之后呢把他们送到中心，我们就收工啦~
吃宵夜去~然后就回家。
很累很累，我已经累得无法再累。
但思绪却还是那么的澎湃。
明天上班啦。
在英特尔的最后第二天。
我的心情，还是如平时般平静，没有什么特别。
是我麻木了？还是我不再在乎这些改变？
还是怎么了？

在我心里，我最在乎的还是XX多过于其它的。
套回昨晚的日志所说的，目前还是事业为重。
又是凌晨两点钟。

生病的人，没有半点消息。
失眠的人，只有无尽惆怅。

夜已深，早该眠。
此刻不成眠，何是成眠时？
#

累死的早晨+第五次寿司王+保龄球+归途

我的天……我竟然在客厅睡着了……
一夜没睡之后的睡相肯定很糟吧？
我自己都觉得很糟……
肯定是又残又憔悴……
很累很累……
应该不会很多人看见吧？

睡了几小时，后来就被诠祥子韵叫醒啦。
吃了子韵准备的早餐~味道还不错~
然后我就继续看连续剧。

每次心情不太愉快，我就这样让自己累。
让自己没有多余的时间思考别的事。
折磨自己吧。
累死的时候，就什么都可以不必想，可以好好入睡。
但最近似乎不太有效。
前两个星期持续性的两个星期，每天睡3-5小时。
代价是累得要命，结果隔天还是失眠。
（!@#$%^&*）

之后呢就洗漱收拾行李~
准备回家啦~
诠祥子韵准备带我去KINTA CITY走走~
那是在IPOH的一家购物中心。
我们在那里吃了连续第五天的寿司王~
预定4：00PM正就要启程回金宝，然后我才坐巴士回槟城。
吃饱以后已是3：30PM。
我们去打保龄球~
我和诠祥一人一个GAME。
一开始我打得很烂啦~
后来就慢慢恢复状况，毕竟很久很久没打了。
成绩是~我107，诠祥90+（我忘记了）~
就这样~诠祥就欠我一餐~
我打算在诠祥子韵回槟城时，陪他们吃他们爱吃的海鲜。
当然这餐我是不打算出钱的~嘎嘎~

4：00PM准时上车~往金宝飞去~
4：50到金宝巴士站，然后我就上巴士回家啦。

途中我一边看小说，一边睡觉。
途中还下大雨。
巴士里的冷气很冷，窗外又下着大雨。
冷冷的感觉掩盖全身，沙沙的雨水声不绝于耳。

此刻除了惆怅还是惆怅。
但惆怅归惆怅，还是得加油~得努力~
目前我该做好的事是稳定新工作。
过一阵子也要开始搞自己的东西。
男人还是要以事业为重，有了钱就什么事都好办些。
加油吧！
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难免惆怅

又是一个美丽的早晨。
今天没有被诠祥子韵的闹钟吵醒。
却被我自己的闹钟吵醒……
真失策……
由于昨晚很晚才睡，今天十点多才起床。

睡醒以后就在客厅和诠祥打DoTA。
再不然我就看小说，还是看连续剧的。
就这样过了整个下午。

下午发生了一些事。
说真的，我还是有点惊惶失措。
只是我难免惆怅……

今天晚餐又和诠祥子韵吃寿司王~
这已经是连续第四天吃啦~
明天还要吃第五天么？
呵呵~

吃饱以后就回家啦。
诠祥子韵打DoTA，我就一旁看书。
看着看着就在沙发上睡着了。
睡醒时已是十二点半……
赶紧洗个澡……

本来今晚打算看《海角七号》。
剧未始，人已远走赴XX……
（让你们自由发挥……）
不过诠祥子韵还算有一点义气（只是一点……），陪我看电影。
虽然看不到30分钟他们两个就回房就寝，我还是很感激的……

自己的心情有自己决定。
今晚我确实不怎么快乐。
我无法完全不陷于难过。
至少我努力把它搁一旁。
我知道我不可以静下来。
所以一直不停看连续剧。
最后我还是按耐不住，上来这里唠叨几句。

生病的人，希望你真的好好照顾自己。
失眠的人，继续漫漫无止无尽失眠吧。
5：09AM好吧……失眠的人唠叨结束。
继续看连续剧吧。
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