新生的感言

这两个星期我我都过着新的生活，新的日子。
不想再抽烟，不想再喝酒，也不想流连夜店。
我已经没有行尸走肉，堕落的理由。

我过得好吗？来了菲律宾之后生活都很不错。
尤其是最近心情也都很好，就连做梦都会笑。
每天睁开眼睛，都是美好的一天。
每晚闭上眼睛，都是会心的一笑。

这种日子，我都希望可以一直维持下去，一直的。
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爱情的最高境界

无意间在FACEBOOK看见朋友分享的一个短片。
我觉得很有意思，跟大家分享分享了。
LINK

“当你习惯另一个人生活中的习惯，你就真的爱上他了。”
“爱情是一个人认同另一个人的习惯。”
“一个人会为迁就另一个人，甚至为对方去改变自己，这就是爱。”

我想想也觉得是如此。
两个人在一起相爱，每个阶段都需要一个过渡期。
不同的两个人，肯定有着不同的想法，有着不同的习惯。
这需要互相迁就，互相妥协。
当然这不是一厢情愿的事。

到底自己可以怎么样的处理类似的问题。
高伸缩性，一直都是我提倡的。
希望这对我不会是一个严峻的考验。

与大家共勉。
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神经无比

新的一年过了两个星期，周期性的情绪又缠上心头。
大前天，前天，昨天，就今天下班以前，我都还很快乐的。
突然间我就变得郁郁不乐。

我不想把负能量延续下去，我试着扭转大家的心情。
我还是做得不够好，因为此刻我还郁闷。
又是我想太多？也许吧。
这已成为我无法摆脱的影子，我就是这样的我。
此刻郁郁不乐，下一刻可能又会脸带笑容。
神经无比……

其实也没发生些什么事，况且现在也不是时候去评估些什么。
也许我太容易投入一件事情，一场电影，一个故事，一个虚构的幻影。
《蜗居》看着这部戏，我面红耳赤。
不是因为什么让人热血沸腾的镜头。
而是人性的无奈，社会的现实，爱情的脆弱。
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先苦，就会后甜

2010年的第一个星期过去了。
大家有什么感想呢？

我突然觉得很满足。
目前有着一份工作，工作环境不错，收入也不错。
生活环境还算舒适，只是日子有点单调。

容易满足，随遇而安固然是很不错。
但反过来，人就缺乏奋斗懒散点了。

不可以这样怠慢下去了。
短期内的目标，是把大部分债务还清了。
今年六月，还清卡债~
今年六月，我的存款要有马币X~

我想约束自己，让自己过得辛苦一些。
反正先苦，就会后甜。
如果能找到一个跟我一起奋斗，一起计划人生的人。
一起努力奋斗的成果，果实会更加甜吧？
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2010！想要什么就努力直到争取为止！

又是一年的最后几天。
一般人总在这个时候回顾一年以来，自己都做了些什么。
什么东西做得不对，做得不够好，明年要好好加油。
还是什么东西做错了，以后不再犯。

一年的最后一个月，我做了很多很不像样的事情。
什么事情？在这里不好说，总之就是很糟糕透顶。
不过我没有后悔也没有内疚，一切都只是过程。
人长大了，就什么东西都要接触。
触碰过了才知道那是什么，有什么样的感受。

2009即将结束，我回顾过去，却理直气壮。
我过得很坦然，率真。
对与错，就随别人去评论，我不想了解。
反正我知道自己都在做些什么，那就足够。

2009年的最后一个月。
我学会漠视别人的眼光，却忽略了自己的形象。
我发现我是有热忱的，却少了那份坚持，少了那份毅力。
我也发现有时候我是有自信的，不过却很容易被瓦解。

我不敢去想象接下来的一年，我的生活又会有怎样的改变。
我只希望自己更有毅力，想要些什么会想尽一切办法去争取。
也希望自己眼光更犀利，观察入微。
学会怎样去做人，学会怎样搞好关系。

2010年，我会让自己变得更有魄力！
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是S和XS

今天第一次在马尼拉逛街买衣服。
一次过买了六件T恤，一条运动裤。
花了大概四千比索，大概马币三百。
衣服的尺码呢，最大的是S，最小的是XS。
对，你们没看错。
是S和XS。

第一次买紧身的衣服。
最主要的目的是转换形象。
其次呢，就是要警惕自己减肥。
肚腩真的是越来越大啦。
这不是一件好事啊。

逛街之后就回家啦。
哪里知道室友拉我去吃海鲜。
来到菲律宾，我还是难逃当灯泡的命运。
不过有人请我吃饭，我是不会拒绝啦。
结果我的减肥目标就这样……暂时放一边。

明天就开始工作啦~
这个星期会参加一个为期三个星期的培训。
我会好好加油~努力吸收新知识~
大家一起加油吧！
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恢复啦

消极了好几天，今天开始积极一些。
今天是我的休息日，不过我却没有踏出家门。
中午睡醒以后就在家，吃水果和果汁，看PPS。
后来准备炒饭，材料什么都准备好了。
竟然没有煤气……
结果我一整天都不用吃。

今天的生活也是很单调啦。
一整天都在家看PPS。
以下是我今天吃进肚子的东西：
一大瓶橙汁。
一大瓶绿茶。
一个苹果。
一碗隔夜肉骨茶。
一碗雪糕。
一盘印度炒饭+咖喱。

临睡前还是写写日志。
让大家知道我恢复了。
明天会去超市走走，买东西。
家里的东西吃得七七八八啦。
还要准备去Boracay的东西呢。
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淡淡的愉悦，厚厚的无奈

对于发生过的事情，无法忘怀，一直都是我的缺点。
我没有刻意的保留这些记忆。
只是我就是这样自然而然的记在脑海里。

昨天发生了一些小事。
之所以我把它归类为小事，因为它其实不是一件什么事情。
只是我的心情会被这些事情影响。

昨天晚上我的心情很复杂。
一半是很开心的欢笑，另一半却是无尽的惆怅。

我开始想抛弃自己一直坚持的想法。
不只是想想而已，我真的希望自己能看破。
以前在我眼里这叫做堕落，现在我却觉得现实就是如此。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
这句话是多么的感慨啊……
这就是为什么很多人到了一定年纪，都抱着游戏人间的态度。

昨晚喝酒了，不过不是因为不开心。
我心里有着淡淡的愉悦，厚厚的无奈。
午夜四时，我独自站在阳台上看着这片城市。
点了根烟，抽了两口才发现。
原来这淡然悲悯的画面，少的就是这根烟。
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我又想多了吧

这几天的生活起了一些变化。
晚上都不再那么晚睡。
早上都早点起床，弄早餐。
我也没有喝酒了噢。

这些天我都在厨房里摸索。
学习怎么样做些好吃的东西。
有空就上上网，看有没有什么食谱。
也会请教朋友有什么食物可以弄。
这算是生活的重心么？

白天上班的时候，我会想晚上要吃些什么。
想想看要买什么材料，也想想看要怎么做。
晚上在家的时候，我会想明早要吃些什么。
昨天今天都吃了什么，这几天又能吃什么。

我生活开心么？
我生活充实么？
我的物质生活不错，基本上我也没有太多的要求。
心灵上，我确实挺空虚的。
空虚的心灵能用些什么来填补呢？
绝对不会是因寂寞衍生的一时冲动，也不会是放纵淫乱的发泄。
我内心渴望的是纯洁坦诚，全心全意的感情。
但我深知这是可遇不可求的。

我又想多了吧。
我就是一个喜欢幻想的人，脑袋里也有着很多理想。
理想的生活，理想的感情，理想的自我。
我希望一切都可以很美好的发展下去。
但我又不敢期望些什么。
只能让矛盾的思绪不停的折磨自己。

也许我属于伤感，也许我本身就是悲伤的一部分。
静静的躲在属于自己的冰冷角落。
安分的看着窗外的阳光明媚。
自己却只能感受玻璃窗的温暖。
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我能做的就是好好生活

今天又是一个平静美好的一天。
跟平时一样，早上都爬不起来。
赖沙发，然后刷牙洗澡弄早餐。
今天我准备了火腿面包和香肠。
然后还是匆匆忙忙的赶着上班。

到了公司，看了看邮箱工作表。
呵呵，今天不会是忙碌的一天。
我喜欢在无人的PANTRY用餐。
看着窗外的风景，大厦与道路。
人来人往的街头，繁忙的城市。
一切一切都是那么的平静和谐。

在这个异乡国度，虽然闷了些。
朋友少，一起吵闹的日子不再。
偶尔也会觉得孤单，也会失落。
不过这里的生活却没那么压力。

安安稳稳上班。
轻轻松松下班。
平平静静休息。

心里可有记挂着些什么？
家人？朋友？喜欢的人？
对了，爸爸生日快到了！
我能为爸爸做些什么呢？
我离开家里两个多月了。
虽然我没有特别的想家。
不过我还是会担心爹娘。

我能做的就是好好生活。
好好照顾自己，好好的。
不会让他们为我操心的。

爸妈，好好照顾自己噢。
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